Gedanken aus der Vergangenheit

SM, was ist das? Sadomasochismus... ist doch nichts für mich...

BDSM? Was ist das nun schon wieder? Bondage and Discipline/ Dominance and Submission/Sadism and Masochism. hört sich netter an, aber trotzdem.... Nur, diese Träume... Träume in denen ich gefesselt und völlig wehrlos dem Willen eines starken Mannes ausgeliefert bin. Geschlagen werde... benutzt werde... gedemütigt werde... 

Was soll’s, es sind doch nur Fantasien... alle Menschen haben doch Fantasien. Bin ich pervers, weil ich solche habe? Denk an was anderes... aber sie kommen immer wieder. Egal, es sind Fantasien... ich will das ja nicht wirklich machen... und mit mir selbst zu spielen, mit diesen Gedanken im Kopf macht doch Spaß. Tut ja niemandem weh... ich red ja nicht drüber. 

Doch, MIR tut es weh... ich fühle mich abartig.

Ich liege allein im Bett... möchte meine Lust befriedigen. Nein... lieber nicht... dann kommen wieder diese Fantasien... Himmel, wenn jemand wüsste, was sich da in mir abspielt. Auf der ganzen Welt wird es niemandem geben, der sich so was ausdenkt. Nein, nein und nochmals nein. Ich bin doch eine starke Frau... steh mit beiden Beinen im Leben. Ich lehne doch Gewalt ab... . Sicher, es gibt Frauen, die lassen sich schlagen... Frauenhäuser sind ja voll davon. Also nein, solche Männer sind doch echt das letzte... . Wieso kann ich bloß solche Fantasien haben? Lieber Finger weg von mir... oder ganz bewusst an was anderes denken. Ja, so ganz soft... ist doch viel besser... Streicheleinheiten... lässt mich doch auch wohlig erschauern. Oh, diese verdammten Gedanken, sie wollen sich nicht mit streicheln begnügen. Es sind nur Fantasien... was soll’s nur Fantasien....

Und... das mit dem Fesseln, das hab ich doch mal probiert... ja, jetzt fällt es mir wieder ein. Ui, das war aber verdrängt. Ist auch schon eine ganze Weile her. Hmmm, war schon irgendwie erregend. Aber denk weiter, was hat es dir eingebracht? Dein Nein zum Analverkehr wurde nicht mehr akzeptiert... . Denk dran, wie du da auf dem Bauch gelegen bist... gebunden... wehrlos. Denk dran, wie er gegen deinen Protest seinen Schwanz brutal in deinen Arsch zwängte. Denk an die unglaublichen Schmerzen, als du dachtest du zerreißt. Denk an die Tränen, die du ins Kissen weintest. Denk an die blauen Flecken, die deine Seele davontrug, als er endlich fertig war, deine Fesseln löste und mit einem Klaps auf deinen Hintern sagte: „Siehst du? War doch gar nicht so schlimm.“ Denk dran, wie du verstummtest, weil du keine Worte mehr hattest... Denk dran, wie in diesem Moment aus den unendlichen Tiefen deines Bewusstseins, irgendwo aus der hintersten Ecke die erste Vergewaltigung deines Lebens wieder ans Licht drängte. Denk dran, dass du damals noch Glück hattest... nicht alle Opfer dieses Mannes haben überlebt. 

Mein Gott, wie pervers muss ich sein, dass ich trotzdem solche Fantasien habe..

Ich bin doch jetzt endlich auf dem Weg der Besserung, oder? Jahrelang konnte ich mit keinem Mann Sex haben ohne mir vorher Mut anzutrinken... dabei gab es doch ganz nette. Na ja, hab auch aufgepasst... Softies, was anderes hab ich gar nicht erst an mich rangelassen. Ich bin doch nicht verrückt. So toll war’s eh nicht... wenn ich mal ganz ehrlich zu mir bin, am besten kann ich mich noch immer selber befriedigen. Aber dabei kommen immer diese verdammten Fantasien ... und weil ich sie nicht haben will unterdrücke ich lieber auch gleich meine Lust mit. Aber die lässt mich noch weniger in Ruhe als die Fantasien... . 

Ich bin pervers.

Aber da war doch auch die Sache mit Reinhard... . Oh Mann, ich dachte, ich hätte das erste mal in meinem Leben Sex. Nein, er war nicht brutal. Er spielte auf meinem Körper wie auf einem Instrument. Er streichelte und im nächsten Moment griffen seine Hände fest nach meinen Brüsten, zwickten meine Nippel... und streichelten wieder. Nein, er war nicht brutal... Er trieb mich von einem Höhepunkt zum nächsten... er bestimmte was geschah und ich ließ es willig geschehen... genoss wie noch nie zuvor. Aber das war auch ganz was anderes als in meinen Fantasien. Klar, er packte fest zu aber er war doch auch so unendlich zärtlich... . Aber wo gibt es schon solche Männer... . Außerdem... ich lass doch nicht über mich bestimmen... ne, wirklich nicht. Bin doch emanzipiert. Schließlich bin ich in den 60ern aufgewachsen. Ich will doch nicht so sein wie meine Mutter. Haben wir Frauen uns doch hart genug erkämpft, dies bisschen Gleichberechtigung. Wie kann ich nur solche Fantasien haben? Sklavin... in einem Harem... benutzbar für jeden, den mein Herr bestimmt... Auspeitschungen...

Nein, ich übe doch keinen Verrat an meiner Generation, an meinen Geschlechtsgenossinnen.

Aber gestern im Chat... wie bin ich eigentlich in die strenge Kammer geraten? Was wollte ich dort... und wie mich dieser Chat mit ASW angetörnt hat...

Übe ich vielleicht Verrat an mir?